James Breakwell, aussi connu comme Exploding Unicorn, est un père de 4 filles qui est devenu célèbre sur Twitter en avril 2016 après avoir publié des histoires humoristiques sur son clan familial.

Aujourd’hui suivi par plus de 750 000 admirateurs, Exploding Unicorn est une collection de conversations hilarantes entre le papa franchement honnête et ses filles excentriques.

Plus d’info : Exploding Unicorn (source)

1.

Fille de 6 ans : *elle avance rapidement jusqu’à la fin du film*

Moi : Tu ne peux pas juste avancer à la fin heureuse.

6 ans : Je n’ai pas de temps à perdre avec des problèmes.

2.

Moi : Harry Potter peut utiliser la magie pour réparer ses lunettes.

Fille de 6 ans : Pourquoi est-ce qu’il n’utilise pas la magie pour réparer ses yeux ?

Moi : *je remets en question toutes mes connaissances*

3.

Fille de 3 ans : Tu as reçu plusieurs lettres de tes amis.

Moi : Ce sont des factures. Ils veulent de l’argent.

3 ans : Tu dois te faire de meilleurs amis.

4.

Fille de 4 ans : Je veux des bonbons.

Moi : Qu’est-ce que maman a dit ?

4 ans : Non.

Moi : Pourquoi je te laisserais en manger ?

4 ans : Elle n’est pas ta boss.

C’est un piège.

5.

Fille de 3 ans : Est-ce qu’on peut avoir un gâteau de fête ?

Moi : Ce n’est pas ta fête.

3 ans : Le gâteau ne le saura pas.

6.

Ma femme a donné naissance à 4 reprises et elle peut toujours enfiler sa robe de bal des finissants.

J’ai donné naissance à 0 reprise et je ne peux même pas enfiler mes pantalons du mois de mars.

7.

Moi : Peux-tu venir ici, princesse ?

Fille de 5 ans : Papa ! Je suis trop vieille pour être une princesse.

Moi : Alors comment est-ce que je dois t’appeler ?

5 ans : La reine.

8.

Ma fille de 6 ans veut être médecin pour aider les enfants malades.

Ma fille de 4 ans veut être un porc-épic pour pouvoir piquer les gens avec son derrière.

9.

La lèvre de ma fille saigne.

Ses sœurs ne savent pas ce qui s’est passé.

Au moins, elles connaissent la première règle du Fight Club (tu ne parles pas du Fight Club).

10.

Moi : Qu’est-ce que t’as fait à l’école ?

Fille de 5 ans : Rien.

Moi : Comment peux-tu être là toute la journée et ne rien faire ?

5 ans : Qu’est-ce que t’as fait au travail ?

Bon point.

11.

Fille de 4 ans : *elle fait des grimaces dans le miroir*

Moi : Ta réflexion reproduit toujours exactement ce que tu fais.

4 ans : Parfois, elle ne le fait pas.

On déménage.

12.

Ma fille de 2 ans pense que tous les gars avec des barbes à la télé sont moi.

On vient de regarder un documentaire génial sur la façon dont j’ai libéré les esclaves.

13.

On est allé au sous-sol pour une tornade.

Ma fille de 3 ans pensait qu’on se cachait d’une tomate.

Honnêtement, je trouvais ça encore plus terrifiant.

14.

Un gars sur Internet : Tu n’es pas célèbre parce que tu crées du bon contenu. T’es seulement célèbre grâce à tes enfants mignons.

Moi : Pour être juste, je les ai créés, eux aussi.

15.

Fille de 4 ans : *elle pleure*

Moi : Qu’est-ce qu’il y a ?

4 ans : Mon ventre est plein, mais je veux continuer de manger.

La lutte est bien réelle.

16.

Ma fille de 3 ans dit que ses sourcils sont des « moustaches d’yeux ».

Je voulais la corriger, mais j’ai plutôt amélioré mon vocabulaire.

17.

Fille de 4 ans : *elle me donne un verre vide* c’est de la bière.

Moi : *je fais semblant de boire*

4 ans : Arrête ! T’es saoul !

Le gène d’épouse est bien ancré en elle.

18.

Moi : Comment ça s’est passé à l’école ?

Fille de 6 ans : Mal, mais au moins demain c’est samedi.

Moi : Demain c’est vendredi.

6 ans : Je pensais que tu ne le remarquerais peut-être pas.

19.

J’ai lancé un morceau de viande sur le plancher pour mon chien.

Mon bébé l’a poussé et l’a mangé.

C’est la patronne de notre clan.

20.

*les enfants jouent aux cartes*

Moi : À quel jeu vous jouez ?

Enfant de 6 ans : La guerre.

Moi : Qui gagne ?

6 ans : Personne ne gagne.

Ho.