La majorité d’entre nous ne porte pas attention aux instructions qui accompagnent les produits que nous achetons. Cependant, vous devriez les lire, non pas pour les instructions elles-mêmes, mais plutôt pour y découvrir des messages cachés hilarants.

Ipnoze a dressé pour vous une liste d’étiquettes et instructions de produits qui vous feront assurément sourire. Certains d’entre eux sont si évidents et stupides que vous vous questionnerez probablement sur le sort de l’humanité.

(source)

1. Vous lisez ceci parce que vous avez oublié votre portable lorsque vous êtes allé aux toilettes, n’est-ce pas ?

20 instructions de produits les plus hilarantes de tous les temps

2. Ces t-shirts ont été testés sur des animaux. Ils étaient trop petits.

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3. Peut être lavé par des hommes et des femmes.

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4. Ne pas gifler des pandas.

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5. Souvenez-vous de bloquer toutes les voies d’issue en avance (conseil : lorsque votre animal est mouillé, il est soudainement plus intelligent et rapide que vous).

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6. Instructions de vie : demandez un avocat, effacez votre compte Facebook et allez au gymnase. Fait de plumes de licorne à 100 %. Mise à jour : Wow, page d’accueil ? Merci les gars !

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7. Après la douche, appliquez généreusement sur tout type de peau dont la texture rappelle le souvenir chaud et écailleux de ce petit iguane de compagnie que votre cousin Danny avait en septième année.

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8.

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9. Lavez-moi si je suis sale.

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10. Étape optionnelle : faites des nachos.

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11. Instructions : bonne chance !

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12.

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13. Il ne fait jamais assez chaud pour que vous enleviez votre chemise. Ne soyez pas ce gars-là.

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14. Pour les pires résultats : traînez-moi derrière votre voiture dans une mare de boue. Faites-moi sécher sur le support de toit.

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15. Soulevez l’attache et tirez pour enlever le couvercle. Coupez-vous le doigt immédiatement sur le rebord du couvercle. Lancez le couvercle de toutes vos forces dans la poubelle pour qu’il sache ce qu’il vous a fait. Riez en lisant les instructions au sujet du four. Déposez la boule froide gluante dans le micro-ondes, perdez votre appétit. Réchauffez jusqu’à ce qu’elle soit brûlante sur les bords et gelée au milieu. Remuez jusqu’à ce qu’elle soit tiède. Ignorez les parois enduites de soupe de votre micro-onde à tout jamais.

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16. Chaque soir avant de manger de la nourriture, une fois par jour, prenez-en quatre fois par jour, trois fois par jour, chaque trois fois par jour, prenez-en un, prenez-en deux, prenez-en trois, un ou deux. Attention : suivez les instructions qui vous ont été données avec ce médicament.

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17. Ça serait un bon moment pour aller remplir votre boisson.

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18. Sentez-vous à l’aise de faire jouer une chanson horrible des années 1980 que vous écoutez lorsqu’il n’y a personne. Peu importe, faites ce qui vous plait.

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19. Si vous souffrez de surpoids, perdez du poids.

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20. Ne pas nourrir après minuit.

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