Ah, la cuisine. Même les hommes des cavernes et les barbares étaient capables de cuisiner. Cependant, même avec l’aide de la technologie moderne, il nous arrive tous d’échouer lamentablement dans la cuisine et de massacrer nos plats.

Préparez vos estomacs, chers lecteurs, car ipnoze vous a concocté un véritable festin d’échecs de cuisine. Si vous aimez cet article, sachez que nous avons d’autres listes d’échecs de cuisine épiques ici, ici et ici. N’oubliez pas de prendre votre temps lorsque vous cuisinez. La patience et la concentration ont beaucoup à voir avec le succès en cuisine.

Ces gens ont échoué si lamentablement dans la cuisine qu’ils ont décidé de publier leurs échecs sur le Web

Ce soir, c’était la soirée de la culture étrangère chez moi, alors j’ai décidé de cuisiner un plat traditionnel de Pompéi.

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Nous avons essayé de faire des roulés en forme de coccinelle.

Selon Jessica Clark-Bojin, pâtissière et cuisinière professionnelle, toute personne souhaitant s’améliorer en cuisine devrait commencer par prendre le temps de réfléchir et d’imaginer dans sa tête toutes les étapes avant de se lancer et de commencer à cuisiner. De cette façon, vous pouvez éviter les dérapages, les gaffes et l’embrasement de votre cuisine.

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Je faisais du bouillon de poulet maison. Après avoir mijoté pendant des heures, la recette disait de le verser dans une passoire. Merde.

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Des rouleaux de saucisses.

« Assurez-vous d’avoir tous les ingrédients nécessaires avant de commencer à cuisiner », a déclaré Jessica. « Préparez tous les bols, les cuillères et les outils. Mesurez les ingrédients secs à l’avance et répartissez les ingrédients humides dans des contenants avant de les mettre au réfrigérateur. Nettoyez les casseroles et les poêles pendant que votre mélange cuit. »

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Mon amie s’est fait un « hérisson » pour l’anniversaire de son fils de 14 ans.

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Je ne serai jamais l’épouse de quelqu’un.

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Mon mari a essayé de faire un dauphin pour mon cocktail. C’est l’anguille la plus mignonne que j’ai jamais vue !

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En faisant du spaghetti…

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Quand tu prépares du cobbler aux cerises et que tu te retrouves avec le Necronomicon.

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Ma soeur a préparé des frites.

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J’ai décidé de faire des crêpes ce soir. J’ai retourné la crêpe et j’ai failli avoir une crise cardiaque.

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Mon ami m’a envoyé ceci avec la légende : « Mon père a essayé de faire du vin ».

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Je cuisinais des pâtes. La première casserole a glissé et les pâtes sont tombées par terre. J’ai préparé une deuxième casserole. La poignée a brisé et mes pâtes sont tombées par terre à nouveau. Je n’ai pas mangé. J’ai pleuré un peu.

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Ma soirée après le travail.

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J’ai trouvé la cuillère, chérie.

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Ma pomme a cassé le coupe-pomme et maintenant j’ai une arme.

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Ma femme a fait griller du maïs ce soir. Pendant 2 heures et demie.

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Quelqu’un a laissé un pouding au pain au fond du four pendant 5 jours. Voici donc Charlie, ma nouvelle roche.

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5 minutes avant la fermeture après un quart de travail de 12 heures.

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J’ai fait des gâteaux aux fraises en forme de chat dans des casseroles, puis je les ai glacés. Ils ressemblaient à de grands brûlés quand ils sont sortis.

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L’utilisation d’une seringue pour garnir une gelée ne fonctionne pas très bien.

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J’ai essayé de cuisiner.