Les médecins ont assurément choisi d’exercer l’une des professions les plus éprouvantes et les plus stressantes dans le monde entier. Ils sauvent des vies et prennent soin des gens, bon sang ! Cependant, cela ne signifie pas que tous les médecins doivent être sérieux en tout temps.

Ipnoze a dressé pour vous une liste de médecins hilarants pour montrer qu’ils aiment bien s’amuser de temps à autre. Que ce soit des enseignes disposées dans leurs bureaux ou des médecins qui font des bouffonneries, les médecins ci-dessous prouvent que le rire est le meilleur remède.

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1. Ce tyrannosaure a un petit rappel pour vous.

2. Le costume de mon cousin. Il est dentiste… et oui, il est au travail.

3. La fille de mon ami a peur des monstres dans sa garde-robe. Le médecin lui a prescrit ceci : « Vaporiser dans la chambre le soir avant le coucher, répéter si nécessaire. Vaporisateur contre les monstres. »

4. Choisissez toujours le médecin avec un humour pétillant. « Maternité. Poussez. Poussez ! POUSSEZ ! »

5. C’était dans la salle d’attente de mon dentiste.

6. J’ai trouvé ceci dans le bureau de mon médecin : « Je crois que j’ai besoin d’antibiotiques pour mon rhu… C’EST UN VIRUS ! »

7. Mon oncle m’a envoyé cette photo de son médecin.

8. L’évier dans les toilettes de la clinique de fertilité où nous allons.

9. Ma nièce de deux ans qui a dû être hospitalisée joue à Docteur Maboul avec son médecin et Dora l’exploratrice.

10. Mon père a reçu une nouvelle hanche et a demandé au médecin de la garder pour qu’il puisse la transformer en canne.

11. Mon médecin a dit : « Tu ressembles au gars sur le mur ! »

12. Il y a une affiche « Où est Charlie ? » au plafond de la clinique dentaire où je vais.

13. Ma femme a eu sa première échographie aujourd’hui, voici le stylo du médecin.

14. J’ai trouvé ceci lors de mon rendez-vous chez la gynécologue aujourd’hui.

La grossesse et les femmes

Questions et réponses sur la grossesse

Q : Devrais-je avoir un bébé après 35 ?
R : Non, 35 enfants, c’est assez.

Q : Je suis enceinte de deux mois maintenant. Quand mon bébé se mettra-t-il à bouger ?
R : Avec un peu de chance, juste après la fin de ses études.

Q : Quelle est la méthode la plus fiable pour déterminer le sexe du bébé ?
R : La naissance.

Q : Ma femme est enceinte de cinq mois et elle est si grognonne qu’elle frôle parfois l’irrationnel.
R : Quelle est ta question au juste ?

Q : Mon éducatrice périnatale dit que ce n’est pas la douleur que je ressentirai lors du travail, mais bien la pression.
R : Oui, dans la même mesure qu’on peut dire qu’une tornade est un courant d’air.

Q : Quel est le meilleur moment pour avoir une péridurale ?
R : Juste après avoir appris que tu es enceinte.

Q : Y a-t-il une raison pour laquelle je dois attendre dans la salle d’accouchement pendant que ma femme est en travail ?
R : Non, mais connaissez-vous la définition de « pension alimentaire » ?

Q : Est-ce qu’il y a quelque chose que je devrais éviter après l’accouchement ?
R : Oui, la grossesse.

Q : Dois-je absolument avoir un shower de bébé ?
R : Pas si tu changes la couche du bébé très rapidement.

Q : Notre bébé est né la semaine dernière. Quand ma femme recommencera-t-elle à se sentir et à agir normale ?
R : Quand les enfants seront à l’université.

15. Mon collègue s’est fait enlever les dents de sagesse l’autre jour et le dentiste a dit qu’il prendrait une photo amusante pendant qu’il était sous anesthésie. Oh mon Dieu.

16. Humour d’infirmière.

17. Mon frère a dû passer un examen rectal hier. Voici la peinture qui se trouvait sur le mur.

18. Mon médecin était déguisé en pirate ce matin et avait même un faux perroquet.

19. Ma cousine a accouché le soir de l’Halloween, voici à quoi ressemblait son médecin.

20. Mon gynécologue vient de me demander si je voulais laisser les rideaux ouverts.