Nous avons tous fait au moins une gaffe en tant que parents.

1. Le premier mot de ma fille était «merde».

gaffe-parent-epique-01

2. J’ai frappé sa tête sur le cadre de porte.

J’ai passé 45 minutes à bercer mon nouveau-né pour l’endormir quand j’ai soudainement frappé sa tête sur le cadre de porte en l’apportant dans sa chambre.

3. Je n’ai pas remarqué que mon fils insérait des pièces de monnaie dans l’arrière de notre télévision (c’était avant les écrans plats) jusqu’à ce qu’elle s’enflamme.

gaffe-parent-epique-02

4. Il y a eu un silence total.

J’ai commandé une piñata pour la fête d’anniversaire de mon enfant de quatre ans, comme plusieurs personnes m’ont dit que les enfants les adorent. La fête était super et les enfants ont frappé la piñata avec brio, mais quand elle a cassé, il y a eu un silence total. J’étais comme, «Où sont les bonbons?» Je n’avais aucune idée que j’étais celle qui devait remplir la maudite chose.

5. J’ai laissé la porte ouverte quand on faisait l’amour.

gaffe-parent-epique-03

6. J’ai fait crier ma fille de terreur.

gaffe-parent-epique-04

J’ai essayé de faire sortir une grenouille de notre maison pendant la nuit. Au lieu de sauter vers l’extérieur, la grenouille a sauté vers nous, atterrissant sur le visage de ma file de deux ans.

7. J’ai regardé derrière moi et…

Je tirais mon fils de 6 mois dans un traîneau en plastique et j’étais toute fière quand un homme a klaxonné dans sa voiture, donc je lui ai envoyé la main. Il a klaxonné à nouveau, envoyant ses bras en l’air, alors j’ai regardé derrière moi et j’ai vu que le traîneau avait capoté et je le traînais à l’envers. Dieu merci, mon fils n’a pas été blessé.

8. Quand mon fils avait 4 ans, je l’aidais à se brosser les dents, quand il s’est soudainement écrié que ça avait un drôle de goût. J’avais confondu le dentifrice avec de la crème à fesses!

gaffe-parent-epique-05

9. Inoffensif, non?

gaffe-parent-epique-06

Mon enfant a tiré les coussins du sofa, dézippé le tissu, et s’est assis à l’intérieur du coussin. Inoffensif, non? Séance de photo! Après que j’ai pris quelques photos, j’ai réalisé qu’elle ne portait pas de couche et avait fait caca dans mon coussin.

10. «Je, euh, ne pouvais pas trouver mon enfant de six ans.

J’ai passé 10 minutes à fouiller la maison, en criant pour lui, imaginant le pire qui aurait pu arriver pendant les cinq minutes que j’étais dans la cour à étendre des vêtements. Il s’avère qu’il était enveloppé dans mon dos où il était depuis que j’avais commencé le lavage.

11. J’ai envoyé mon enfant de première année à l’école, habillé en costume complet de pirate. Il s’avère que le jour des pirates n’était pas avant jeudi.

gaffe-parent-epique-07

12. Mon enfant a léché le cul de mon jean.

gaffe-parent-epique-08

Je me suis assis dans du glaçage à gâteau aujourd’hui. Après avoir essuyé la plus grande partie, mon enfant de deux ans s’est approché discrètement derrière moi et a léché le reste du cul de mon jean.

13. Il voulait la «merde».

Je n’ai pas réalisé que j’avais l’habitude de marmonner «merde» chaque fois que je faisais tomber quelque chose, jusqu’à ce que mon enfant de deux ans échappe une cuillerée de yogourt dans son siège de voiture et dise: «Merde!» Je l’ai corrigé, lui suggérant de dire «oups» à la place, mais il m’a répondu: «Je ne veux pas le oups, je veux la merde.

14. J’ai laissé la vaseline dans la salle pendant la nuit et je me suis réveillé à un petit enfant couvert de la substance de la tête aux pieds.

gaffe-parent-epique-09

15. La maison est ensuite devenue calme…

Ma fille de 3 ans m’a demandé de la transformer en poisson. Étant une maman qui aime la fantaisie, j’ai pris une cuillère en bois, je l’ai passée au-dessus de sa tête, et dit: «Tu es un poisson!» La maison est ensuite devenue calme, alors je suis allé à la recherche de ma fille pour la trouver toute nue, tentant de monter dans notre aquarium de 225 litres.

16. La fermeture éclaire sur le manteau d’hiver de ma fille était coincée. En essayant de la libérer, la main de mon mari a glissé et il a fini par la frapper sur la bouche et fendre sa lèvre.

gaffe-parent-epique-10

17. J’ai fait l’erreur de prendre une douche.

gaffe-parent-epique-11

Mes enfants de deux et quatre ans jouaient dans la salle de jeux quand j’ai fait l’erreur de prendre une douche. Quand je suis sorti, j’ai entendu des voix étranges venant d’en bas, donc je me suis vite habillé pour voir ce qui se passait. Pendant le peu de temps que j’étais dans la douche, mes enfants ont décidé de visiter le parc à côté de notre maison avec notre chien. Mes voisins ont réalisé que mes enfants étaient seuls et ils les rapportèrent à la maison avec le chien.

18. Il y a simplement quelque chose de drôle à entendre un enfant de cinq ans sacrer.

Quand notre enfant nous a dit de ne pas dire «merde» en face d’elle et de son frère, nous demandions, «Quoi? Nous ne pouvons pas t’entendre.» Elle a dû le répéter cinq fois. Il y a simplement quelque chose de drôle à entendre un enfant de cinq ans sacrer.

19. Je suis entré dans la chambre de mon enfant de deux ans comme il a crié, «Des autocollants de maman!» Ses murs de chambre étaient couverts de serviettes hygiéniques (inutilisées).

gaffe-parent-epique-12

20. Et par «bic», il veut dire «bitch».

Je sacre parfois quand je suis au volant, alors maintenant, chaque fois que nous sommes arrêtés à un feu rouge, mon enfant de deux ans pense que c’est nécessaire de crier, «Allez, allez, allez bic!» Et par «bic», il veut dire «bitch».

21. J’ai accidentellement fait vomir mon enfant de deux ans tout en essayant de l’aider à se brosser les dents.

gaffe-parent-epique-13

22. Ma fille a utilisé des condoms comme jouets.

gaffe-parent-epique-14

Ma belle mère gardait ma fille une nuit, alors mon mari et moi sommes sortis. Lorsque nous sommes rentrés à la maison, elle nous a timidement remis deux douzaines de condoms et nous a dit que notre fille les lui amenait en disant qu’ils étaient de «l’argent» pour payer des choses.

23. Je ne donnais pas 100% de mon attention à mon enfant…

Je pensais que mon enfant me demandait s’il pouvait jouer dans l’herbe, donc j’étais comme, «Ouais!» Il m’a plutôt demandé s’il pouvait faire caca dans l’herbe.

24. Durant une session d’allaitement la nuit, j’ai boutonné son une-pièce, puis j’ai mis sa couche par dessus. Inutile de dire, son une-pièce était trempé et rempli quelques heures plus tard.

gaffe-parent-epique-15

25. J’étais tellement fatiguée évidemment…

Une nuit, je me suis réveillée pour nourrir mon bébé, mais ne dois pas avoir fermé la bouteille au complet, parce que quand j’ai voulu mettre la bouteille dans sa bouche, tout a renversé sur son visage et pyjama.

26. Mon fils de six mois a renversé mon Dr Pepper et je n’ai pas remarqué jusqu’à ce que je l’entende siphonner au sol.

gaffe-parent-epique-16

27. Mon fils a mangé du caca!

Mon fils regardait la télévision au sol en face de moi quand je l’ai surpris à manger des crottes de sa couche, comme si c’était du pop-corn. J’ai paniqué et appelé l’antipoison. C’est ainsi que la conversation a eu lieu:

Moi: «Mon fils mangé du caca!»

Opérateur: «Pardonnez-moi?»

Moi: «Mon fils mangé du caca!!» (je pleurais alors)

Opérateur: «Animal ou humain?» (Elle l’a dit de façon si calme comme si elle se faisait poser cette question plusieurs fois par jour)

Moi: «Humain! Mon fils a mangé son caca!»

Opérateur: «Il va être correct, mademoiselle. Faites juste lui brosser les dents.»